Painful

Camine, me deje caer de bruces... te hice mil preguntas y en ninguna de ellas escuche tus respuestas... Llore bastamente que lo hice y aun así no deje de querer hacerlo, me trague madre me lo trague todo para evitar mancillar otra carne que no fuese la mía, ahora por mas que trague saliva la garganta me reclama cada corte de cada palabra que evite sacarme. Desde hoy en tu silencio habitara el mio...

Fragmentos

Años de nostalgia sumergidos en olvido,
olvido que no cambia porque ya no eres mio,
Añoranza eterna de esos motivos,
motivos que no te bastan para estar conmigo.

Me cago en la puta madre!!!

De las cosas que mas me reencabrona y ya van dos días seguidos de eso ¿Algun día lo entenderás?... Puedo ser muy tolerante y creo que lo he sido contigo, he dejado pasar la misma situación varias veces y pretendí hacer como que no me importaba pero ¿sabes? si me importa y mas de lo que tu crees!!! No puedo creer que yo pueda estarme ahí, escucharte atentamente y dejar a un lado lo demás para estar para ti y tu no puedas ni un solo momento hacerlo... te juro que mas que coraje es decepción y tristeza!!

Quizás intento demasiado el hacer que esto funcione y me da mucho coraje sentir que no te importa nada que no seas tu y lo que gira entorno a ti como individuo...

De plano que hoy la piltrafa que tengo por corazón me hizo crash!!

Cerebro vs Corazón

Irónica que es la vida, cuando somos unos bebés lloramos ante la sensación de hambre, frió, calor, dolor, fastidio y cualquier sentimiento que nos irrite o haga sentir mal, pero cuando crecemos vamos reprimiendo ese cercenado instinto.

Conformé creces te vas negando ese derecho tan tuyo de gritar, patalear y llorar hasta que te vence el sueño y cualquier sentimiento te hace sentir inseguro y vulnerable lo cual por consecuencia te hace sentir pavor porque te sientes tan vivo que no crees merecerlo. Nos vamos construyendo como un puzzle en el que las piezas no encajan bien pero con el simple hecho de acomodarse en el lugar no importa si no es de la misma imagen y menos si se nota que le falta tantito para quedar bien en ese lugar.

Los "adultos" a mi parecer no somos mas que chiquillos envejecidos y malcriados que pensamos tener el derecho de hacer y querer que las cosas se hagan como queramos por el simple hecho de tener mas arrugas.

¿Que nos pesa mas lo que pensamos o el como nos sentimos?

Pff... Emocional!!!

Hoy no se que me pasa es como si algo me irritase por completo y no puedo decifrar bien que es, ando siendo como un manojo de emociones contradictorias lo cual me preocupa un poco pues al estar en esta inestabilidad emocional puedo llegar a dañar sin querer.

Gente me disculpo de antemano por si hoy logro irritarles tambien o a decir algo que llegue a hacerlo sentir mal, creanme que no es mi intencion y bueno hoy mas que otros dias ansio la llegada de la noche para poderme acomodar entre tus brazos y saberme tan segura como diario, curioso es amor que he leido sobre rupturas de parejas que ya tenian por asi decirlo una vida consolidada y resulta ser todo tan fragil que en un abrir y cerrar de ojos se rompen.... No quiero que eso nos pase, aun asi no olvides nunca que te amo y adoro tenerte conmigo.

Que loco!

La verdad que mil cosas que podría decir hoy, mas con los muchos días que han pasado desde mi ultima entrada al blog. Por ejemplo nació mi sobrino a quien la verdad aun no veo pero ya lo adoro, me incapacite 10 días que me sirvieron de descanso y me ayudan a postergar mis vacaciones pero que me hacen ansiar el salir a algún lado y disfrutarlas, volví a los entrenamientos y estoy de los molida pero aun así muero por volver a ir y claro las cosas con mi nenita van de lo mejor, creo que cada día logramos consolidarnos mas como pareja y por ultimo espero de forma muy animada mis 26 años cosa que no es rara pero curiosamente me saben mejor desde que vive ella conmigo, digamos que ese hueco por fin logre llenarlo y gozarlo.

Cada dia me siento mas viva!!

Menuda Sorpresa!

Menuda sorpresa la que me lleve el dia de ayer, como diario en el trabajo me la pase rondando por todos lados y parando de vez en cuando para charlar con mis compañeros, cuando por fin regrese a mi lugar y cheque mi movil, como de costumbre, y me encontre una llamada perdida de un numero que no conocia ( que novedad xD ), no le tome importancia y segui en mis labores. A los pocos minutos a sonado de nuevo pero esta vez no me pillo lejos asi que respondi:

-¿Bueno? 

-¿Chuckie? - pregunto una voz conocida al otro lado de la linea

-Jajajajajajajajajaja... - rompie en carcajada pues solo podia tratarse de una persona- Lo que me dices tonta en lugar de decirme ¡Hola! - cualquiera esperaria eso de alguien comun y corriente pero esta nena es un caso especial.

-Bueno pude haberte dicho eso pero me habras preguntado ¿Quien eres? y de este modo seguro sabrias que se trataba de mi.

-Claro solo tu me dices de ese modo.

Y de ahi empezo una charla no tan larga como hubiese querido pero la gente empezaba a aglutinar, la verdad como te lo dije y te lo repito...

¡TIBURINA TE HEMOS EXTRAÑADO!

=D

Pero que frio que hace en estos dias con los huracanes y frentes frios, aun de ese modo no se compara con el frio que tengo en el alma todo el dia y solo las noches son calidas, creo que ya ha sido mucho el tiempo que me la paso extrañandote de este modo, mas no me es curioso que apenas llegas a casa se me calientan hasta los huesos, enserio amor eres mi SOL sin importar la hora del dia o el clima.

¡TE AMO!

Soy adicta...

El viernes me compre un cuaderno nuevo y es que esto de tener el blog me ha despertado aun mas los pensamientos, digo si antes pensé que eran muchos ahora están a lo doble, así que comenzare a dejar mis diarreas mentales en papel cuando no pueda ingresar a este medio electrónico.Muchas veces llegue a subestimar el poder de la tinta, grafito y papel, pero la verdad el día que lo probé me quede boquiabierta todos podríamos sentir esto solo que no se porque a muchos nos da por no gozarlo, ahora lo se mas que antes... soy adicta a verter mis pensamientos en papel, mis sentimientos en tinta y a quemar esos trozos de grafito que ya no quiero en ninguno de estos dos...

Soy adicta al papel y soy adicta a ti... ¡Buenas noches!

¿Pensamientos y sentimientos?

Ultimamente muchas cosas me rondan la cabeza y muchas de esas veces me pregunto ¿porque deje de escribir?, quizás fue porque se me seco el alma con la partida de la primera persona a la que ame como nunca me creí capaz de hacerlo. recuerdo también esas tardes tan fatídicas en las que el único horizonte lo vi borroso por el correr maratónico de mis propias lágrimas, esas tarde - noches en las que me canse de preguntarme que había hecho mal, la ansiedad que me corría el cuerpo diciendome que la perdida era inminente aun cuando todavía no partía de mi lado, ese cosquilleo infernal que me ahogaba y me hacia sentir miedo hasta enloquecer cada que le llamaba. Ahora las preguntas son muy diferentes todo gira entorno a mi ahora pero aveces me da por ver hacia atrás para evitar cometer los mismos errores. Siento que he crecido no mucho quizás pero lo he hecho, veo las cosas de otro modo y quizás aun tengo los mismos miedos, inquietudes y sobe todo la misma locura pero cambie y algo en mi ahora me sabe mejor. Hace mas de un año perdí  a la persona que fui, pero la persona que logre reconstruir a base de esos pedazos me ha gustado y me hace sentir mas digna de la vida que se me regalo, creo que cuando comprendi eso fue que note que la sequedad de mi alma y mi falta de ganas de hacer las cosas se extinguía con una rapidez casi ultrasónica, me llene de mi y hoy las preguntas y las sensaciones son otras, de nueva cuenta amo a alguien con toda la intensidad que logra forjarse en el alma cada sentimiento que ella logra labrar en el corazón tan parchado que tengo pero que aun vive, hoy no me importa si llegara a caerseme en pedazos de nuevo porque se que ella no seria capaz de rompérmelo y también porque confió en mi fortaleza sentimental, hoy vivo como hacia mucho que no vivía y quizás piensen que solo es una pequeña rutina, pero para mi es la montaña rusa de la vida... Amo, vivo, sonrió, grito y aveces pataleo pero... Por fin siento que VOLVÍ!!



Regalos

Cariño se que estamos a un par de semanas de nuestro primer aniversario y que te agobia el pensar en un regalo para mi sobre todo por que también se viene la celebración de mi natalicio pero debo decirlo... Deja de torturarte con ello y mejor regalame por mas tiempo el placer de estar a tu lado, o ¿acaso no crees que ya me haz regalado lo mas grande al bendecirme con 3 hermosos niños? No merezco tantas bendiciones pero se las agradezco a la diosa y a ti. Por mi parte de regalare.... ja ja eso es sorpresa aun.

Amor esa fue la bendición que tan maravillada he recibido,ahora ven y sientate a mi lado que estos días nublados siempre son mas ricos cuando tenemos a quien amamos a un lado.

Amor... ¡Las cebollas se dan a la fuga!

Hoy me levante demasiado apresurada pero lo peor de ello es que me deja el humor algo nefasto en todo el dia, aún asi curiosamente  lo que me ayudo a relajarme aun sabiendo lo pesada que es la semana fue el recordar ayer que regresabamos del mercado y dejaste caer la bolsa con las cebollas cuando estabamos apunto de bajar una pendiente ja ja jala cara de la señora que estaba por subir, toda preocupada por las cebollas, y tu sin moverte solo observando como se escapaban de la bolsa ja ja ja mi amor me hiciste el dia por segunda vez con la misma cosa.

¡Vamos caminando!

Primer día de blog y segundo escrito ¡que guay!. Realmente se nota que el escribir me viene a la perfección, hoy después de sacar eso que me mataba a temprana hora estuve charlando con ella, quizás no me entienda a la perfección pero creo que mas o menos va adaptandose a esto que quiero y espero tener con ella,del mismo modo como yo he ido cambiando mi estilo de vida a uno que pensé llegaría a tener quizás a mis 45 años ja ja.

Me hace feliz el tener lo que siempre quise aun cuando también se que el camino sera largo, las pruebas muchas, las lágrimas y alegrías también pero eso si... ¡Interminables abrazos y mucho amor! serán los que me ayuden a seguir adelante y contigo a mi lado se que las cosas serán aun mejores. Ahora lo que importa es que vamos caminando...

Gracias a la diosa por las bendiciones recibidas.

Decisiones

Anoche estuve leyendo un blog que irradiaba sentimientos y emociones completamente, que me hacia sentir todo aquello escrito casi como si fuese yo quien lo estuviera viviendo. No preste mucha atención en un principio pero cuando me desperté algo llego cual rayo a mi mente... ¿Porque paso tanto tiempo estresandome por cosas que mañana no me van a importar tanto como me importan hoy? ¿Cuando deje de relajarme?.

Siento como que he perdido el norte y ahora solo doy vueltas en círculos, la situación me tiene cansada, me embarque en un viaje en el que nunca imagine que vendrían tantas responsabilidades, tantas noches de desvelo, tantas pataletas, tantos gritos y descontrol de mi parte, quizás solo pensé en lo bello que seria tener a mi edad una estabilidad emocional, de pareja y una familia completa. Siento que cada día que pasa pierdo un poco mas de mi y dejo que lo que sentí en un principio por ella se me escapé.

Quisiera saber como recuperar el camino, como relajarme y dejar las cosas fluir, disfrutar mas los "Mamí te quiero" y no padecer tanto los "No quiero hacerlo", pero más aun quisiera que entendieras como me parten todas esas cosas por dentro y lo que siento cuando intentó hablarte de cosas importantes para mi y que me salgas tu con trivialidades ajenas a nosotras. Son tantas cosas a la vez que no dudes que cualquier di llegare a estallar como olla express.

Antes te miraba y veía todo lo nuestro solo que hoy perdí la perspectiva y al estar tan inmersa en mi afán de querer hacer mejor las cosas de no fallarles en lo que me falló mi madre, caigo en que ella no falló solo estuvo como tú y como yo sin un brújula que le dijera que estaba errada o que iba bien... No existen formulas mágicas, remedios milagrosos, ni caminos buenos o malos.

Por eso hoy tomé la decisión, retomaré el proceso personal que empecé hace un par de años, leeré e intentare practicar lo que considere mas viable para mejorar la situación con los peques, pero también pondré mas énfasis en el estar contigo y saber de ti, pero claro cariño que estaré dandome pequeñas escapadas cuando tu no estés para poder estar conmigo y escuchar al que nunca se ha equivocado al decirme por donde ir ( este corazón al que hiciste palpitar de nuevo ). Por otra parte retomaré mas el tema de vernos de nuevo como cuando empezamos esta travesía.


Cariño te amo, nunca lo dudes, solo que por ahora es tanta la confusión que me invade al sentirme agobiada día con día, que no notó que solo intentas ser dulce y ayudarme a sentirme menos cansada, fastidiada y obviamente mas amada. Gracias por ello...